ЛЮБОВЬ – ЧУВСТВО ИЛИ РАБОТА?

Эмоции – помогают переживать и обрабатывать, поступающую из внешнего мира информацию. Механизм саморегуляции организма по поддержанию его целостности и стабильности. Длятся от нескольких минут, часов до нескольких дней.
Чувства – опредмеченные, высшие эмоции. Комплекс переживаний по отношению к кому-либо, чему-либо. Формируются на базе социокультурного развития посредством воспитания.
Например. Если тебе нравится выбранная профессия, сфера приложения своих знаний и умений, ты получаешь от этого удовольствие в целом. Но на фоне этого удовольствия могут возникать и другие эмоции: злость от того, что что-то пока не получается, усталость, раздражение, чувство монотонности, однообразия, радость от достигнутых результатов, счастье когда наконец-то пришло понимание, уверенность и т.д. И весь этот комплекс эмоций вызывает любимая деятельность.
Таким образом, организм регулирует процесс выделения – сохранения энергии, направляемую на значимую для человека деятельность.
Значимость и важность того или иного объекта для человека определяет личность, внутреннее «Я». Опираясь на задатки и способности, личностные особенности и физиологические данные, социокультурные тенденции и стереотипы, заложенные близким окружением. Формируется стойкий интерес к определённому виду деятельности.
Но даже в этом случае наступает момент полного равнодушия. Отчего так происходит? Давайте разбираться.
Легко заметить, что в окружающем нас мире всё подчинено определённым закономерностям. Все события имеют свою причину, следствия и последствия, все процессы развиваются по синусоиде: зарождение, рост, расцвет, спад, увядание. И человек, как часть этого мира, хочет он того или нет, подчиняется тем же закономерностям. Да, но откуда тогда берутся люди, всю жизнь с удовольствием занимающиеся одним делом? Всё просто, эти люди продолжают развиваться. Научно – технический прогресс движется вперёд, а вместе с ним развивается и изменяется профессиональная сфера. И те люди, которые движутся дальше, вне зависимости от заслуг и регалий, которые продолжают обучаться и находить всё новые и новые области приложения своих профессиональных усилий, сохраняют свой интерес, свою любовь к выбранному виду деятельности.
Итак, что нам может быть полезно из всего вышесказанного?
1. Чувства – сложный комплекс эмоциональных проявлений по отношению к выбранному объекту.
2. Чувства формируются на базе низших эмоций в детском возрасте с учётом социокультурного окружения.
3. Чувства необходимо развивать и подпитывать, иначе они затухают, и им на смену приходит безразличие к объекту, которым чувство было вызвано.
Таким образом, если чувства требуют столько энергозатрат и усилий со стороны человека, то это уже не реакция на раздражитель, а ВЫСШАЯ ПСИХИЧЕСКАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ (ВПД).
С этой точки зрения рассмотрим теперь вечное чувство – ЛЮБОВЬ.
Первообраз любви формируется в детстве: из родительских отношений (как они проявляют свою любовь друг к другу, так и мы будем проявлять её к своему избраннику), из отношения родителей к нам, из книг, фильмов. Сказок, рассказов очевидцев, историй любви близких родственников, из наблюдений за этими проявлениями у окружающих нас людей. Мы видим различные ситуации, задаём вопросы и постепенно формируем своё отношение: вот это мне нравится, это круто, у меня тоже так будет. А вот это не нравится, этого я не допущу в своих отношениях.
В юношеском возрасте мы дополняем этот образ собственными переживаниями. Симпатии перерастают в явление «первой любви». Пожалуй, самое яркое и обсуждаемое событие в жизни каждого подростка.
На этом этапе образ любви формируется окончательно, и мы получаем целостный комплекс эмоциональных проявлений, направленных на желаемый объект – человека. Причём у каждого человека этот образ свой.
Следующий этап – поиск и создание семьи. Энергетически этот этап подпитывают инстинкт продолжения рода (на физиологическом уровне) и возрастающие высшие потребности (на духовном): быть важным и значимым для другого, быть понятым и принятым, потребность в заботе и т.д.
Таким образом, сама природа подталкивает нас к построению постоянных, стабильных взаимоотношений с целью быть вместе. И главным критерием отбора при выборе спутника жизни выступает любовь. Чем ярче и длительней проявлялся весь комплекс эмоций к определённому человеку, тем выше шанс, что именно с этим человеком мы будем счастливы.
Конечно, интересно было бы обсудить вопрос, по каким причинам запускается механизм любви в отношении одного человека и остаётся безучастным в отношении другого. Но это отдельная тема и о ней мы поговорим в другой раз.
Итак, выбор сделан. Мы в паре, мы счастливы и …. Через некоторое время наступает этап ссор и конфликтов. Значит ли это, что любовь ушла? Отнюдь. Как и любому процессу, любви необходима энергия, а где её взять?
В процессе образования эмоций в мозгу человека путём химических реакций выделяются вещества, которые и заставляют нас ощущать ту или иную эмоцию. В случае положительных эмоций – это эндорфин, в случае отрицательных – норадреналин, в ситуации сохранения энергии – нейтральные эмоции – кортизол.
Во время конфетно-букетного периода активно выделяется эндорфин, мы испытываем целый букет позитива: радость, восхищение, счастье, обожание и т.д. Соответственно через некоторое время наступает дефицит эндорфинов в организме и требуется время на его выработку. В эмоциональной сфере в этот момент наступает полоса нейтральности. Это пугает. Как это так, я же его (её) так любила, я же переживал(а) такие чувства… И вдруг всё притупилось и пошёл спад. Страх неизвестности, раздражение, поиск причины охлаждения отношений в партнёре. Выяснение отношений – придирки, споры, ссоры. В работу включился норадреналин. Накричались, выпустили пар, избавились от негативных эмоций. За весь этот период времени успел накопиться эндорфин. И снова конфетно – букетный период. Таким образом, эмоциональный комплекс – любовь прошёл один цикл. По некоторым данным такой цикл равен 25 дням. То есть каждые 25 дней любовь, как процесс, проходит условно 3 стадии: взлёт – расцвет – спад. Синусоида.
Именно эти циклы вызывают в первые два года совместной жизни столько ссор и конфликтов. Именно от неумения договариваться многие пары расстаются в период спада синусоиды, либо строят отношения по типу: поругались – помирились. Но, человек устроен таким образом, что может приспособиться к практически любым обстоятельствам. Именно так и происходит в большинстве случаев – проходит адаптационный период, люди приспосабливаются к своей синусоиде и живут всю жизнь в рутине. Такие люди, обычно, заявляют, что любви нет, есть привычка, что измена обновляет отношения и укрепляет брак, из таких семей вырастают трудоголики и стервозы. Он бросается в работу, она в детей, он задерживается с друзьями, она жалуется подругам, он делает вид, что всё нормально в отношениях, она пилит его день и ночь за что не попадя.
Как же так? Ведь вначале они испытывали друг к другу весь комплекс эмоций, что случилось теперь? Они эмоционируют по отношению друг к другу и в какой-то степени это можно назвать любовью, но у них пропал интерес друг к другу как к личности. Часто в таких семьях супруги называют друг друга «папочками», «мамочками», «жёнушками», «бэбиками» и т.д. Каждый влез в свою роль да там и остался.
Как же это всё объяснить? Всё очень просто. Все они по каким-то причинам не перешли на следующий этап отношений – этап подключения личности.
Прежде чем рассказать об этом этапе, давайте определимся, что будем понимать под личностью.
В психологии существует более 50ти теорий личности, соответственно и определений столько же. И каждая из них есть истина. Именно в силу того, что личность человека многогранна, имеет сложную структуру и выполняет ряд значимых жизненных функций, так сложно собрать все её проявления и описать в трёх предложениях.
В свете межличностных отношений нас интересует личность как структура убеждений, принципов, взглядов на мир с одной стороны и совокупность различных особенностей и проявлений, накопленных выводов из прошлых ситуаций, выборы поведенческих реакций на смысложизненные события. Всё то, что делает человека «Я» и то, что отличает его от миллионов других «Я». Причём не только осознаваемые аспекты личности, но и её подавляемая часть. То есть те особенности, которые в силу ряда причин, оказались вытесненными в подсознание.
Человек получает от жизни максимум удовольствия только в случае развития личности, так называемого личностного роста. В процессе личностного роста происходит интеграция подавляемых особенностей, самопринятие. Для того же, чтобы запустился механизм самопринятия, для начала необходимо увидеть особенность, стереотип или установку, которые требуют интеграции. Но как их разглядеть, если они подавляются, то есть, скрыты в подсознание, а значит, игнорируются сознанием? На этот случай в нашей психике есть специальная структура, зная о которой можно успешно саморазвиваться.
Как правило, те качества и особенности, которые мы вытесняем, раздражают нас в других людях, либо отрицаются нами как чужие, не принадлежащие нам. На самом деле все человеческие качества и характеристики присутствуют в каждом индивиде, разница в количестве и степени проявленности.
Конечно, замечание от постороннего человека в сторону нашей личности вызывает агрессию и отвержение. Поэтому природа и заложила в нас высшие потребности: быть значимым, важным, любить. Проявлять заботу и т.д. И семейные отношения в этом ключе приобретают новую значимость, цель – личностный рост партнёров.
Пройдя все этапы становления семьи и партнёров, вырабатывается особая, присущая только данной паре, атмосфера взаимодействия. И будет ли она конструктивной (созидательной) или деструктивной (разрушительной) зависит от того, подключили ли супруги в нужный момент личность или нет.
Любовью движет интерес, «смотреть в одну сторону». Интерес поддерживается новизной, чтобы быть интересными друг для друга необходимо развитие.
Атмосфера доверия – я могу раскрыться максимально без страха осуждения, я смело смотрю на свои отрицаемые особенности глазами любимого. Мне не больно. Поддержка. Мы принимаем друг друга такими, какие есть. Понимание. Мы свободны меняться, так как нам хочется. Единение. Мы работаем вместе над собой и друг над другом. Созидание. Мы ценны друг для друга, мы радуемся успехам другого во всех сферах жизнедеятельности. Искренность. Мы открыты друг для друга и для мира, мы делимся всеми нашими эмоциями и переживаниями, мы готовы делиться своими знаниями и опытом с теми, кому это нужно.
Уверенность. Мы вместе, а всё остальное можно изменить, пережить, преодолеть.
Все эти утверждения имеют место быть именно, когда в супружеские отношения включены личности супругов.
Таким образом, любовь есть комплекс опредмеченных эмоций плюс личностная деятельность в отношении себя и друг друга.
Если человек понимает и принимает любовь как ВПД, он сможет построить зрелые супружеские отношения и быть успешным человеком, идти по жизни легко и с удовольствием.
В противном случае, жизнь будет полна разочарованиями, замкнутыми кругами и тупиками.
Как быть? Решать только тебе. Это же твоя жизнь и ты несёшь за неё ответственность.
Хочешь узнать больше? Читай статью этапы построения межличностных отношений.


Виктория Лазарева. Практический психолог, тренер, специалист в области арттерапии.

Авторизируйтесь, чтобы добавить комментарий.