Страх на работе

Здравствуйте, я считаю себя человеком сложным и противоречивым. Я близнец и замечаю за собой двойственность натуры. С детства не общительная с посторонними, молчаливая, все воспринимаю близко. в народе про таких говорят " тихушница" Моя мама отдавала всю себя нам с сестрой, а отец наоборот, всегда говорил,что другие лучше. Все время подчеркивал, что мы могли бы быть успешными, лучшими. родители развелись когда мне было 18 лет, отец ушел к другой женщине, мать было очень жаль.В садике я почти ни с кем необщалась, был всего один друг-мальчик, в школе тоже самое. Во дворе бегала со всеми как обычный ребенок, никогда не была лидером, всегда был кто-то кто шустрее.Не любила ни с кем конфликтовать, но с чужими и малознакомыми людьми могла и подраться, не боялась .На перовм месте работы проработала два года и за это время не приходила мысль чтобы уволиться, хотя работа была трудная и ответственная ( в банке), с клиентами, все время боялась ошибиться и вызвать гнев руководства и позор на свою голову, и последующие проблемы. дожила до сокращения, очень расстраивалась.После сокращения жила целый год за счет пособий, и даже радовалась что так все получилось. Потом пришла на другую работу, где глав.буз грузная тучная женщина начала на меня орать, и через три недели я все бросила (причем так боялась подать заявление на увольнение, что ночи не спала), боялась гнева глав.буха, потом принялась снова искать новое место. В результате попала снова в банк, проработала 9 месяцев и тоже сбежала, все начали массово увольняться и я побоялась ответственности, побоялась делать то что никогда не делала, уволилась тоже оправдываясь, в поту от неудобства перед другими, как будто бы что то должна. Долго не работала, потеряла веру в то, что можно просто работать и просто жить. По прошествии года начали приходить мысли о том, что есть где то такая работа где мне будет комфортно, где я просто приду, поработаю не от кого не завися( потому как моя профессия это вечная увязка с коллективом), стала мечтать о том, чтобы ходить и мыть полы. Но постоянно долбит мысль, что на такую зп уборщицы прожить сложно и я снова попадаю в эту же стезю. Работа с лучшими условиями, о которых можно лишь мечтать. Работают 5 девочек. Ирина- нервная и агрессивная. Настя- главный специалист- в основном человек ровный, умный, предпочитает не втягиваться в сплетни и в интриги, но желающая все знать и быть в курсе. Женя- звезда и любовница шефа, Марина- пчелка,занимает нейтралитет и Яна- очень богатая девушка, работает не ради денег, а для того,чтобы показать мужу,кто такая (пришла в коллектив незадолго до меня).Остальные работают 7 лет. Когда я пришла, хотелось стараться и быть хорошим работником, я рано начала работать самостоятельно, и все меня хвалили, но очень сильно ругали Яну. Было её жаль. Чувствовалось что она крайняя.Но мне на фоне её неудач, было работать еще увереннее и лучше.Мой испытательный срок длился очень долго- 4 месяца, так как все это время думали- нужна я или нет. В это время я подружилась с Ириной, она поведала мне, что Яну хотят убрать, часто ошибки и отпуска.Ирина её ненавидела всей душой, все ворчала что отпуска частые, хотя всем только на руку. Зарплата из общего котелка, и когда кого то нет, то для всех даже лучше.В то время уменя загулял муж и из женской солидарности меня вообще не трогали, да и мне не до работы было, я не замечала ничего вокруг себя. Но со временем начали появляться куча замечаний. Причем каждая диктовала по своему, но все замечания действительно по делу.Хотя такие мелочи- я всегда говорила, что человек не может сразу начать работать профессионально. Меня наконец то оформили, и сказали, что так и не решили кого оставить Яну или меня- поэтому остаемся обе,каждая на половину зарплаты.После оформления я стала чувствовать себя скованно. раньше думала, если какой то конфуз,конфликт, встала и ушла, трудовая же на руках. А после того как отдала её стала бояться, что вдруг мало ли что, уйти не получиться, придется отрабатывать, а вдруг кто подставит в это время- лучше не ссориться, не конфликтовать и быть бедной овечкой, а то сожрут волки, страшно.И начала прогибаться под их замечания, и что самое страшное я стала всех бояться, стала тихо говорить с клиентами, стала бояться этих замечаний, почувствовала,что я действительно не справляюсь и у меня постоянные недочеты.Потом я начала понимать, что меня просто выживают. Взяли, пожалели, а сказать - уходи не могут, надо основание. Надо чтоб человек либо ошибся,либо сам сбежал.Чтоб это проверить я вскрыла переписку Ирины,которая в последнее время перестала со мной общаться и здороваться.То что я там прочитала, у меня вызвало шевеление волос на голове. Меня гнобили по страшной силе. Эта Ирина выслушивала и вылавливала все мои недочеты и писала всем девочкам- типа обратите внимание. Чем вызывала раздражение у всех на меня,потому что не без основания писала. Обсуждалось и одежда и запахи и личная жизнь, все время подчеркивалось,что мне сдесь не место. Но переписка личная и предъявить её я не смогла. Чужие ошибки стали присваиваться и мне тоже. Её подруга, наш сотрудник, на всеуслышанье вдруг задала ворос- Чем ты обидела клиентов, они так быстро от нас выскочили. Хотя все было хорошо и гладко. Я теперь понимаю,что если бы смогла сорваться на эту Ирину и высказать ей все в лицо, другим бы не повадно было говорить сплентни за спиной. Да и она бы знала что я не дам себя в обиду. нО Я НАОБОРОТ, ПЕРЕСТУПАЮ ПОРОГ РАБОТЫ И ЗАБЫВАЮСЬ В УГОЛ. Сказала что я ухожу, через день я должна забрать трудовую книжку, но в глазах слезы, и уходить не хочу,работа хорошая, да еще и мужа сократили, два месяца дома. Заявление забрать могу, но опять же боюсь- скажут что я вертушка. Почему я боюсь этих взглядов, того что подумают,того что заставят барахтаться в работе и не подадут руку,потому что буду с ними ругаться в открытую. Так тяжело,что жить не хочется. Понимаю что устроюсь на другую работу и будет все так же, опять все бросить и бежать от страха. Все говорят, если уйдешь- то обязательно выскажи этой Ирине при всех все в лицо,чтоб ей так с рук все не сошло. А я даже с документами в руках,видя человека в последний раз- понимаю что не смогу- буду блеять как овечка, что то во мне сломалось. Был бы человек не с работы- то запросто. А вот написать ей на нашу программу для общения- легко могу. Писать могу, говорить в глаза боюсь, как с этим справиться?: