ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ

Не получается текст отредактировать(((. А пример на самом деле яркий. Такие отношения в психологии называют созависимыми, а в народе "не с тобой не без тебя". 

 Давай разберёмся: по какой причине такие отношения вряд ли можно назвать любовью?

Я их отношения наблюдаю где то год из почти 3 лет их возаимоотношений, и могу характеризовать как 

1. недоверие

2. подавление-сопротивление

3. борьба

4. "наркомания"

5. пустота

6. страх

7. контроль

Последний год они то и дело сходятся, слипаются, срастаются, и затем с треском разбегаются в ранах. Время проведенное вместе сокращается с каждым расставанием. время в разлуке все удлиняется. И все таки они снова призодят за новой дозой

Самое интересное, что примерно такие "чувства" как у этой пары, описывают в любой литературе как Любовь. Воспевают как настоящую. истинную любовь.

А что есть? - полное погружение в другого, когда "минутки не мыслю без мыслей о нем", физические, телесные страдания в разлуке, песня вспомнилась из совковского детства "ни минуты покоя, ни секунды покоя, не могу без тебя, может это любовь, что же  это такое...", нет перспектив в разлуке - "если его не будет, ничего не будет", нет себя, как отдельного человека. А если полного слияния нет - страх и недоверие. Отсюда желание контролировать другого, полный, тотальный контроль. Требования совершенно нереальные и невыполимые, гибельные.
"Я о нем думаю каждую минуточку, а он обо мне почему не думает?"

Она - я с ней общаюсь лично, ее партнера я наблюдаю со стороны - не понимает, как это можно отпустить человека - и чтоб он к тебе сам вернулся? Как можно перестать контролировать, запрещать, манипулировать на чувстве его вины и собственной беспомощности и много разных игр разума. Она осознает что все разрушает... но менять ничего не хочет.

Он - он имеет неудачный опыт таких отношений, предыдущий брак, это его пугает, он бежит от нее, бунтует и сопротивляется... а потом как телок  на привязи возвращается до следующего побега. Сам бежит в сети, добровольно.

И оба ждут когда под него подстроится другой, совершенно не пытаясь найти общий язык, попытаться меняться самому или вместе. 

Забавно что в этой паре как и у многих таких пар очень сильный миф, что когда они поженятся - они обретут счастье. 

А на самом деле сказка (триллер) только начинается.

Да, к сожалению, это самый распространённый миф о любви. Взаиморастворение друг в друге. На самом деле в здоровых семейных, парных отношениях эта зависимость тоже проявляется, но время от времени. Например, когда один из супругов болеет и не в состоянии выполнять свои супружеские обязанности или после этапа очередной притирки (конфликта) когда снова влюбляешься в обновлённый образ партнёра. Но когда такое состояние на протяжении всей жизни... 

 А кстати, что в этом случае теряет человек? Про что он забывает находясь в таких "наркотических" отношениях?